Ekziston një skepticizëm i thellë nëse martesat e hapura funksionojnë – veçanërisht kur ato të profilit të lartë dështojnë. Të martuarit e vetëkënaqur fërkuan duart me gëzim kur shkrimtari Neil Gaiman njoftoi se po ndahej nga gruaja e tij, këngëtarja Amanda Palmer, pas 11 vitesh. Me kalimin e viteve ata u kënaqën me martesën e tyre të hapur, duke e përshkruar veten si “të përdalë, por me dhembshuri“. Ideja për të qenë monogam përgjithmonë kishte qenë “e tmerrshme“, tha Palmer në një intervistë të vitit 2019, megjithëse pranoi se ajo “kërkoi që ne ta mbyllnim” martesën e tyre të hapur për një periudhë kur djali i tyre ishte katër vjeç “për t’u fokusuar në jetën familjare“.
Shumë mendojnë se martesa e tyre që përfundon me divorc është një shenjë se ato të hapurat nuk zgjasin kurrë. Dyshimi me të cilin njerëzit i shohin martesat e hapura vjen nga pasiguritë e njerëzve për zgjedhjet e tyre; fajin që ndiejnë kur detyrohen të “zotërojnë” një person tjetër, duke i privuar nga liria dhe zhvillimi. Ndihet kërcënuese për çiftet “tradicionale” – madje edhe ata që e konsiderojnë veten mendjehapur dhe liberalë.
Martesa e partnerit tim u bë e hapur rreth dy vjet më parë, pasi ata ishin bashkë për 12 vjet, me sugjerimin e gruas së tij. Ajo donte të eksploronte një marrëdhënie me një të njohur të vjetër të universitetit dhe partneri im ishte i gatshëm ta jepte atë. Ata janë të sigurtë që djali i tyre nuk di asgjë për bashkimin e tyre joortodoks (kjo është arsyeja pse nuk do ta takoj kurrë), dhe takimet me partnerët e tyre shtesë duhet të planifikohen paraprakisht, pasi familja gjithmonë ka përparësi. Me sa di unë, të dy kanë vetëm një partner jashtëmartesor.
Nuk e kisha dëgjuar kurrë termin “etikisht jo-monogam” përpara se të takoheshim një vit më parë dhe nuk e njihja as akronimin (ENM) që ai kishte renditur në profilin e tij të takimeve. Siç shpjegoi ai, një kusht që ai të jetë në gjendje të takohet me gra të tjera do të thotë të luajë sipas një grupi rregullash çuditërisht strikte. Njerëzit imagjinojnë se martesat e hapura janë të dobëta; gjithçka thjesht të bësh seks me njerëz të tjerë. Por në fakt marrëveshje të tilla bazohen në baza të forta dhe respekt, dhe udhëzime për të siguruar që kufijtë midis “primareve” (partnerit kryesor të secilit individ) të mos kapërcehen. Edhe pse krejtësisht e papritur, marrëdhënia ime ndihet e lehtë, e pakomplikuar dhe edukative.
Kam mësuar shumë për komunitetin ENM si rezultat i marrëdhënies sonë. Por kam mësuar edhe më shumë për pikëpamjet e njerëzve – madje edhe miq të ngushtë që janë tmerruar plotësisht nga mënyra se si po e drejtoj jetën time private. Kur i thashë një prej miqve të mi më të mirë, përgjigja e saj ishte se unë e kisha tradhtuar motrën dhe a nuk do të mendoja për gruan dhe fëmijën e tij? I shpjegova se ishte ide e gruas së tij, por ajo më tha “kështu do të thoshte një burrë“. Një mik tjetër i ngushtë mendon se marrëdhënia ime nuk llogaritet si asgjë më shumë se mashtrim. Të tjerë kanë thënë se duhet të kem vetëvlerësim të ulët që të “zgjidhem“, ose se është e pashëndetshme të shkosh kundër normave shoqërore si kjo. Kam parë vërtet se sa gjykues janë njerëzit dhe jam shumë e kujdesshme se kujt i them.
Këto reagime nuk ndikojnë në mënyrën se si ndihem për të. Ne flasim me orë të tëra gjatë takimeve tona javore, të cilat zakonisht janë në shtëpinë time, dhe kimia jonë është e fortë. Unë nuk dëshiroj që ai të lërë gruan e tij ose të më bëjë të renë e tij; marrëdhënia jonë nuk do të jetë kurrë e tillë, gjë që unë e pranoj. Në këtë fazë, ne jemi si miq të rritur me përfitime.
Unë jam ajo që njihet si një solo poli – që do të thotë se jam në një lidhje poliamoroze, por jo ajo që kërkon lidhje të tjera. I kam shkëputur gjërat me partnerin tim disa herë kur fillova të takohesha me dikë tjetër, pastaj u ktheva kur nuk funksionoi. Unë jam 42 vjeç dhe ndërsa fëmijët mund të mos jenë më një opsion, shpresoj se do të jetë prioriteti për një partner afatgjatë.
Me gjithë ekspozimin tim ndaj botës ENM, thjesht nuk e shoh veten si në gjendje të mbaj marrëdhënie të shumta intensive; Unë jam një person mjaft xheloz dhe kjo do të më bënte shumë të pasigurt. Mënyra se si i trajtoj gjërat me partnerin tim aktual është duke ndarë idenë që ai të shkojë në shtëpi te gruaja e tij gjatë natës. Por të mendoja shumë për marrëdhënien e tyre do të më krijonte shqetësime.
Nuk jam plotësisht e sigurt se çfarë di ajo për mua, por e di që marrëdhënia e saj me partnerin e saj jashtëmartesor është mjaft e thellë dhe emocionale, megjithëse nuk jam e sigurt se ata flenë së bashku. Unë e kam kuptuar se ka shumë më tepër njerëz në dukje “të zakonshëm” në një strukturë të tillë nga sa mendoni.
Një martesë e hapur nuk do të funksionojë për të gjithë – njoha një çift që e hapi martesën me kërkesën e gruas, ku burri ishte më pak i etur. Ashtu si Gaiman dhe Palmer, martesa më pas u mbyll gjatë një periudhe domosdoshmërie dhe përfundimisht u prish. Puna është se shtimi i një elementi të hapur në një martesë me probleme të pazgjidhura do të krijojë vetëm tendosje. Të dyja palët duhet të dëshirojnë marrëveshjen dhe të jenë të përkushtuara se si mund të evoluojë një marrëdhënie e tillë.
Shpesh është gruaja që sugjeron hapjen e një martese. Truri im cinik thotë se kjo është për shkak se shumica e burrave që duan të shohin njerëz të tjerë do ta bëjnë këtë thjesht pas shpinës së gruas së tyre, pa vendosur një marrëveshje etike para kohe. Marrëveshja ime nuk është ajo që dua të zgjasë përgjithmonë, por sigurisht që është sfiduar gjithçka që mendoja se dija për angazhimin dhe dashurinë.
Burimi: The Telegraph
Përktheu dhe përshtati: Mendimi.al
