Narcistët, të njohur për taktikat e tyre të manipulimit, mungesën e ndjeshmërisë dhe vetëvlerësimit të palëkundur, shpesh i shfaqin këto tipare me forcë të plotë kur diskutojnë marrëdhëniet e kaluara. Rrëfimet e tyre për ish-partnerët zbulojnë një paaftësi të dallueshme për të pranuar përgjegjësinë personale dhe për të ofruar një lente në perspektivën e tyre të shtrembër mbi marrëdhëniet.
Ja një vështrim i thelluar i pesë gjërave tipike që narcistët thonë për ish-at e tyre dhe çfarë nënkuptojnë ata me të vërtetë:
Ata ishin të çmendur
Një refren i zakonshëm që narcistët përdorin për të përshkruar ish-partnerët e tyre. Ky nuk është thjesht një koment i pamend; është një lëvizje strategjike e krijuar për të diskredituar personin tjetër dhe për të larguar fajin nga vetja. Duke etiketuar ish-in e tyre si “të çmendur“, ata po përpiqen të zhvlerësojnë çdo pretendim apo kritikë që ish-i mund të ketë ngritur për sjelljen e tyre. Kjo është një formë e ndezjes së gazit, një teknikë manipuluese që përdoret për të destabilizuar dikë dhe për ta bërë atë të vërë në dyshim perceptimin e tyre të ngjarjeve. Duke e bërë ish-partnerin e tyre të duket i paqëndrueshëm, narcisti mund të paraqitet si i arsyeshmi në situatë. Mesazhi i vërtetë që fshihet nën këtë akuzë është shpesh, “Ata i njohën taktikat e mia manipuluese dhe unë nuk isha në gjendje të mbaja kontrollin mbi to“. Pra, kur një narcisist thotë: “Ata ishin të çmendur“, është e rëndësishme të kuptoni implikimet më të thella, më tinëzare të kësaj deklarate.
Unë isha shumë i mirë për të
Narcistët njihen për ndjenjën e tyre të fryrë të vetëvlerësimit, duke e parë shpesh veten si superiorë ndaj atyre përreth tyre. Ky besim shtrihet në marrëdhëniet e tyre, duke i shtyrë ata të pohojnë se ishin ‘shumë të mirë‘ për ish-partnerët e tyre. Ky nuk është vetëm një pretendim mburrës; është një përpjekje për të forcuar egon e tyre duke nënçmuar ish-partnerët e tyre. Megjithatë, ky pohim fsheh një të vërtetë më të thellë për psikikën e tyre. Mesazhi themelor është: “Unë përdor epërsinë si një mburojë për të fshehur pasiguritë e mia të rrënjosura thellë“. Pra, kur një narcisist thotë se ata ishin ‘shumë të mirë‘ për ish-in e tyre, është thelbësore të shikojmë përtej fyerjes në nivel sipërfaqësor dhe ta kuptojmë atë si një reflektim të nevojës së tyre për vetë-lavdërim për të maskuar ndjenjat e tyre të pasigurisë.
Ai nuk më vlerësoi kurrë
Kur thonë: “Ai nuk më vlerësoi kurrë“, për një ish-partner, nuk është thjesht një ankesë; është një lutje e mbuluar për ndjeshmëri nga të tjerët. Kjo deklaratë është në thelb një projeksion i paaftësisë së tyre për të vlerësuar me të vërtetë njerëzit në jetën e tyre. Nën këtë deklaratë fshihet një pranim më i thellë që ata shpesh nuk duan ose nuk janë në gjendje ta bëjnë: “Nuk i vlerësova ashtu siç e meritonin, por nuk mund ta përballoj këtë realitet.” Prandaj, kur një narcisist pretendon se ish-partneri i tyre “nuk i ka vlerësuar kurrë“, është thelbësore ta kuptojmë këtë si një pasqyrim të mangësive të tyre në njohjen dhe vlerësimin e vlerës së të tjerëve, në vend të një përshkrimi faktik të marrëdhënies së tyre të kaluar.
Ai ishte gjithmonë xheloz
Është e zakonshme që narcisistët të fajësojnë ish-partnerët e tyre se janë tepër xhelozë, duke anashkaluar me lehtësi sjelljen e tyre që mund të ketë nxitur pasiguri të tilla. Kjo strategji është një mënyrë dinak për të shmangur përgjegjësinë për veprimet e tyre. Duke akuzuar ish-in e tyre për xhelozi, ata e zhvendosin fokusin nga tradhtia e tyre ose padisponueshmëria emocionale që ka të ngjarë të shkaktojë pasigurinë e partnerit të tyre. Kështu, kur një narcisist thotë: “Ai ishte gjithmonë kaq xheloz“, ajo që ata po pranojnë në të vërtetë, edhe pse në mënyrë indirekte, është: “Veprimet e mia, qoftë përmes tradhtisë apo neglizhencës emocionale, shkaktuan ndjenja pasigurie te partneri im“. Njohja e këtij mesazhi themelor mund të sigurojë një pamje më të saktë të dinamikës brenda marrëdhënieve të tyre të kaluara.
Nuk e di pse më la
Narcistët e kanë të vështirë të marrin përgjegjësi dhe të pranojnë të metat e tyre. Ata shpesh shfaqin konfuzion për përfundimin e një marrëdhënieje, duke e vënë veten në rolin e një viktime të pafajshme. Ky qëndrim tregon mungesën e tyre të vetëdijes dhe refuzimin për të pranuar ndikimin e dëmshëm të veprimeve të tyre tek të tjerët. Kur thonë: “Nuk e kuptoj pse përfundoi“, ata nuk po shprehin thjesht hutim; ata po zbulojnë një refuzim të qenësishëm për të pranuar se sjellja e tyre ka pasoja. Mesazhi aktual i fshehur nën këtë deklaratë është: “Unë nuk mund të kuptoj ose të pranoj që veprimet e mia kanë pasoja.” Kështu, kjo ndjenjë nënkupton më shumë se thjesht hutim; është një tregues i qartë i luftës së tyre me përgjegjshmërinë dhe refuzimit për të pranuar rolin e tyre në prishjen e marrëdhënies.
Përfundimi
Njohja e kuptimeve të fshehura pas këtyre deklaratave mund të jetë një mjet i fuqishëm në shërimin nga një marrëdhënie me një narcisist. Është thelbësore të mbani mend se problemi nuk qëndron te ‘ish-i’, por te paaftësia e narcisistit për të mbajtur marrëdhënie të shëndetshme. Me rritjen e ndërgjegjësimit dhe mbështetjes, individët mund t’i kalojnë këto ndërveprime toksike dhe të kultivojnë lidhje më pozitive dhe të respektueshme në të ardhmen.
