Kur mesazhet ndalojnë papritur: Pse njerëzit bëhen fantazma në mediat sociale

Ndërprerja e të gjithë komunikimit në internet pa shpjegime është bërë më e zakonshme që nga pandemia COVID-19

Kontrolloni telefonin tuaj. A ka ndonjë tekst pa përgjigje, fotografi apo mesazhe direkte që po i injoroni? A duhet të përgjigjeni? Apo duhet ta imagjinoni personin që i ka dërguar?

Ghosting ndodh kur dikush ndërpret të gjithë komunikimin në internet me dikë tjetër, dhe pa një shpjegim. Në vend të kësaj, si një fantazmë, ata thjesht zhduken. Fenomeni është i zakonshëm në mediat sociale dhe faqet e takimeve, por me izolimin e sjellë nga pandemia COVID-19 – duke detyruar më shumë njerëz të bashkohen në internet – kjo ndodh tani më shumë se kurrë.

Unë jam një profesor i psikologjisë që studioj rolin e përdorimit të teknologjisë në marrëdhëniet ndërpersonale dhe mirëqenien. Duke pasur parasysh pasojat negative psikologjike të marrëdhënieve të prishura – veçanërisht gjatë viteve të moshës 18 deri në 29 vjeç – doja të kuptoja se çfarë i shtyn studentët e kolegjit të fantazojnë të tjerët dhe nëse “fantazmat” kanë ndonjë ndikim në shëndetin mendor.

Për të adresuar këto pyetje, ekipi im i kërkimit rekrutoi 76 studentë të kolegjit përmes mediave sociale dhe fletushkave në kampus. Mostra është 70% femra. Pjesëmarrësit e studimit u regjistruan për një nga 20 fokus grupet, me madhësi nga dy deri në pesë studentë. Seancat e grupit zgjatën mesatarisht 48 minuta secila. Pjesëmarrësit u përgjigjën pyetjeve duke u kërkuar atyre të reflektonin mbi përvojat e tyre të fantazmave. Ja çfarë gjetëm.

Rezultatet
Disa studentë pranuan se ishin “fantazma” sepse u mungonin aftësitë e nevojshme të komunikimit për të pasur një bisedë të hapur dhe të sinqertë – pavarësisht nëse ajo bisedë ndodhte ballë për ballë, ose me tekst, ose email.

Nga një femër 19-vjeçare: “Unë nuk jam e mirë për të komunikuar personalisht me njerëzit, kështu që definitivisht nuk mund ta bëj këtë përmes mesazheve ose diçkaje të tillë.”

Nga një 22-vjeçare: “Nuk kam besim t’ua them këtë. Ose mendoj se mund të jetë për shkak të ankthit social.”

Në disa raste, pjesëmarrësit zgjodhën të ktheheshin në “fantazma” nëse mendonin se takimi me personin do të ngjallte ndjenja emocionale ose seksuale që ata nuk ishin gati t’i ndiqnin: “Njerëzit kanë frikë se diçka do të bëhet e tepërt … fakti që marrëdhënia në një farë mënyre po shkon drejt niveli tjeter.“

Disa u bënë “fantazma” për shkak të shqetësimeve të sigurisë. 45% u larguan nga një situatë “toksike“, “e pakëndshme” ose “jo e shëndetshme“. Një femër 19-vjeçare e shprehu në këtë mënyrë: “Është shumë e lehtë të bisedosh thjesht me njerëz të panjohur, kështu që “fantazma” është si një formë mbrojtjeje kur një djalë rrëqethës po të kërkon të dërgosh nudo dhe gjëra të tilla.”

Një nga arsyet më pak të raportuara por ndoshta më interesante për të krijuar “ghosting” ndaj dikujt: mbrojtja e ndjenjave të atij personi. Më mirë të bëhesh “fantazmë“, sesa të shkaktosh lëndimin e ndjenjave që vijnë me refuzimin e hapur. Një femër 18-vjeçare tha se “fantazma” ishte “mënyrë paksa e sjellshme për të refuzuar dikë sesa për të thënë drejtpërdrejt, ‘Unë nuk dua të bisedoj me ty'”.

Thënë kështu, të dhënat e fundit sugjerojnë se të rriturit amerikanë përgjithësisht e perceptojnë ndarjen përmes emailit, tekstit ose mediave sociale si të papranueshme dhe preferojnë një bisedë person me person.

Dhe pastaj ka “fantazma” pas seksit.

Në kontekstin e kulturës së lidhjes, ekziston një kuptim që nëse “fantazma” merr atë që kërkonin – shpesh, ajo që kërkonin ishte seksi – atëherë kjo është e gjitha, ata nuk kanë më nevojë të flasin me atë person. Në fund të fundit, më shumë biseda mund të interpretohet si dëshirë për diçka më intime emocionalisht.

Por arsyeja më e përhapur për “fantazmat“: mungesa e interesit për të ndjekur një marrëdhënie me atë person. Ju kujtohet filmi “He’s Not That Into You“? Siç tha një pjesëmarrës: “Ndonjëherë biseda thjesht bëhet e mërzitshme“.

Pasojat
Pjesëmarrja në kolegj përfaqëson një pikë kthese kritike për krijimin dhe ruajtjen e marrëdhënieve përtej familjes dhe vendlindjes. Për disa të rritur në zhvillim, ndarjet romantike, vetmia emocionale, përjashtimi social dhe izolimi mund të kenë implikime potencialisht shkatërruese psikologjike.

Hulumtimi ynë mbështet idenë se “fantazmat” mund të kenë pasoja negative për shëndetin mendor. Në afatshkurtër, shumë prej këtyre “fantazmave” ndjenë refuzim dhe konfuzion dërrmues. Ata raportuan ndjenja të ulëta të vetëvlerësimit. Një pjesë e problemit është mungesa e qartësisë – duke mos ditur pse komunikimi u ndal papritur. Ndonjëherë, një element i paranojës pason ndërsa “fantazma” përpiqet të kuptojë situatën.

Në afatgjatë, studimi ynë zbuloi se shumë prej atyre fantazmave raportuan ndjenja mosbesimi që u zhvilluan me kalimin e kohës. Disa e sjellin këtë mosbesim në marrëdhëniet e ardhshme. Me këtë mund të vijë përbrendësimi i refuzimit, vetëfajësimit dhe potencialit për të sabotuar ato marrëdhënie.

Megjithatë, pak më shumë se gjysma e pjesëmarrësve në studimin tonë thanë se të qenit “fantazmë” ofronte mundësi për reflektim dhe elasticitet.

“Mund të jetë pjesërisht pozitive për ‘fantazmën’, sepse ata mund të kuptojnë disa nga mangësitë që kanë dhe mund ta ndryshojnë“, tha një femër 18-vjeçare.

Sa i përket fantazmës, kishte një sërë pasojash psikologjike. Rreth gjysma e pjesëmarrësve në fokus grupe ishin “fantazma” që kishin përjetuar ndjenja pendimi ose faji; pjesa tjetër nuk ndjeu fare emocion. Ky zbulim nuk është krejtësisht befasues, duke pasur parasysh se individët që nisin ndarjet në përgjithësi raportojnë më pak shqetësime sesa marrësit.

Gjithashtu doli nga diskutimet tona: Ndjenja se “fantazmat” mund të ngecin në rritjen e tyre personale. Nga një mashkull 20-vjeçar: “Mund të bëhet një zakon. Dhe bëhet pjesë e sjelljes tënde dhe kështu mendon se duhet t’i japësh fund një marrëdhënieje me dikë. … Ndjej sikur shumë njerëz janë ‘fantazma’ seriale, sikur kjo është mënyra e vetme që ata dinë të sillen me njerëzit.”

Arsyet për të krijuar “fantazmën” nga frika e intimitetit përfaqëson një rrugë veçanërisht intriguese për kërkimet e ardhshme. Derisa të kryhet kjo punë, universitetet mund të ndihmojnë duke ofruar më shumë mundësi për studentët për të rritur besimin dhe për të mprehur aftësitë e tyre të komunikimit.

Jashtë klasës, koordinatorët e jetës rezidenciale të kolegjit mund të hartojnë seminare dhe seminare që u mësojnë studentëve aftësi praktike për zgjidhjen e konflikteve në marrëdhënie.

Ndërkohë, studentët mund të abonohen në një numër blogesh marrëdhëniesh që u ofrojnë lexuesve përgjigje të bazuara në kërkime. Vetëm dijeni se ndihma është atje – edhe pas një “fantazme“, ju nuk jeni vetëm.

Burimi: Michigan News Time