Përbuzja është e rrezikshme sepse jo vetëm që sulmon karakterin e një personi, por merr një pozicion superioriteti ndaj tij.
Kur komunikojmë në këtë mënyrë, ne mund t’i trajtojmë të tjerët me mungesë respekti, t’i përqeshim ata me sarkazëm, t’i përqeshim ose të përdorim gjuhë shpërfillëse të trupit, si p.sh. rrotullimi i syve ose tallja.
Fraza toksike që mund të shkatërrojnë ngadalë marrëdhënien tuaj
Nëse vëreni ndonjë nga këto fraza që vjen nga ju ose partneri juaj, marrëdhënia juaj është në telashe:
1. “Ti nuk më meriton mua.“
Gjuha që pasqyron përbuzje i komunikon partnerit tuaj se ju besoni se është më pak se ju, gjë që mund të dëmtojë vetëvlerësimin e tij.
Për shembull: “Ti je me fat që të durova“.
Çfarë duhet të them në vend të kësaj: “Unë po luftoj të shoh veten dhe ty si partnerë tani” ose “Unë po të shoh si më pak të vlefshëm se vetja dhe duhet të punoj për këtë.” Tregoni se si ndiheni në një mënyrë të qetë dhe të sinqertë.
2. “Mos pyet nëse jam mirë. Çdo gjë është në rregull.” (Kur nuk është.)
Gjuha pasive-agresive i pengon partnerët të flasin për problemet e tyre në mënyrë të drejtpërdrejtë dhe të hapur. Kjo e bën të vështirë zgjidhjen e konfliktit dhe mund t’i bëjë të dyja palët të ndihen të pasigurta.
Çfarë të themi në vend të kësaj: “Jam shumë e mërzitur, por nuk jam ende gati të flas për këtë.” Në vend që të injoroni problemet tuaja, merrni pak kohë për t’u përballur dhe reflektuar mbi to.
3. “Ti je patetik.”
Thirrja e emrit e thjeshton një person në një atribut negativ në vend që të vlerësojë kompleksitetin se kush janë: një individ me një mori karakteristikash, disa prej të cilave mund të mos na pëlqejnë.
Çfarë të themi në vend të kësaj: “Nuk më pëlqen se si e trajtove atë situatë.” Shprehni atë që ata bënë që nuk ju pëlqeu dhe pse ju shqetësoi.
4. “Të urrej”.
Gjuha që pasqyron se si ndiheni në një moment të nxehtë dhe emocional, por që nuk është përfaqësuese e asaj se si ndiheni në foton e madhe, është e dëmshme.
Ajo mbipërgjithëson ndjenjat momentale dhe krijon pasiguri edhe në momentet e mira. Partneri juaj mund të mendojë: “A më do vërtet tani nëse më pati thënë “Të urrej” javën e kaluar?”
Çfarë të themi në vend të kësaj: “Është e vështirë për mua të jem pranë teje tani.” Merrni një minutë për t’u qetësuar para se të thoni diçka të pavërtetë, edhe nëse ndihet e vërtetë në moment.
5. “Ti je një prind i keq.”
Partnerët i dinë pasiguritë e njëri-tjetrit. Gjuha që shfrytëzon këto dobësi nuk është vetëm lënduese – ajo minon besimin duke marrë dobësinë e dikujt dhe duke e përdorur atë për ta bërë veten të dukeni si personi më i mirë.
Nëse jeni duke luftuar për të disiplinuar fëmijën tuaj, për shembull, partneri juaj mund të thotë: “Ti e llaston shumë atë dhe kjo ndodh sepse edhe nëna jote të ka llastuar.”
Çfarë të themi në vend të kësaj: “Unë mendoj se kjo situatë po shkakton probleme nga e kaluara jote. Si mund t’i zgjidhim ato së bashku?” Njihni me respekt fushat e ndjeshmërisë dhe komunikoni në një mënyrë që nuk duket si një sulm ndaj karakterit të tyre.
6. “Ti je duke u çmendur.”
Gjuha që manipulon ose shtrembëron realitetin me qëllimin për ta bërë partnerin tuaj të dyshojë për veten e tij quhet “fryrje gazi” dhe minon perceptimin e tyre për realitetin.
Për shembull, në një moment mbrojtës, ju mund të thoni: “Ti po deliron. Ky problem është i gjithi në kokën tënde.”
Çfarë të thuash në vend të kësaj: “Unë mendoj se përgjigja jotendaj kësaj situate po e përkeqëson atë.” Shprehni atë që nuk ju pëlqen në veprimet e partnerit tuaj në një mënyrë konstruktive, në vend që të përpiqeni t’i manipuloni ata që të sillen ashtu siç dëshironi.
7. “Ti je kaq i ngjitshëm.”
Kur përdorni një gjuhë që thotë se partneri juaj është i bezdisshëm, mbytës ose në përgjithësi ju shqetëson, kjo sugjeron që nevojat e tyre nuk kanë rëndësi.
Çfarë të themi në vend të kësaj: “Shoh që dëshiron vëmendjen time, por po ndihem e mbytur dhe kam nevojë për pak hapësirë.”
8. “Ka mbaruar.”
Gjuha që kërcënon fundin e marrëdhënies suaj – si “Unë po largohem“, “Ka mbaruar” ose “Dua të ndahem” – krijon paqëndrueshmëri dhe pasiguri.
Partneri juaj mund të luftojë t’ju besojë nëse ndiheni si një rrezik fluturimi, gjë që kufizon intimitetin.
Çfarë të themi në vend të kësaj: “Jam shumë i mërzitur tani dhe duhet të marr një moment” ose “Duhet të bëjmë një bisedë serioze për marrëdhënien tonë“. Në përgjithësi, ju dëshironi të kërcënoni se do të largoheni vetëm kur e keni ndërmend dhe keni synimin ta ndiqni.
Si komunikojnë çiftet e shëndetshme
Të komunikosh është një aftësi që kërkon praktikë dhe përpjekje të qëllimshme. Këtu janë tre gjëra që bëjnë njerëzit në marrëdhënie të shëndetshme:
1. Përdorni thëniet “Unë“: Flisni nga përvoja juaj. Në vend që të përqendroheni te partneri juaj dhe të tregoni gabimet ose të metat e tij, flisni për ndjenjat, perceptimet dhe vëzhgimet tuaja.
2. Thoni “faleminderit“: Komunikoni gjërat që ju pëlqejnë dhe vlerësoni për partnerin tuaj sa më shpesh të jetë e mundur – kjo vlen shumë për t’u ndjerë i lidhur.
3. Merrni përgjegjësi: Kërkoni falje për rolin tuaj në mosfunksionimin e marrëdhënieve dhe përpiquni të jeni versioni më i mirë i vetes suaj.
