Vëllezërit e motrat e mi dhe unë e dinim gjithmonë se kur vëllai ynë i mesëm do të vinte për të vizituar prindërit e mi: nëna ime nxirrte kupa të vegjël me koktej karkaleci, si një fillim darke i veçantë.
“Djali plangprishës”, do të protestonim, pak të mërzitur që ne të tjerët nuk patëm kurrë këtë lloj trajtimi të privilegjuar. Shpjegimi zyrtar ishte se ai nuk vinte për drekën e së dielës aq shpesh sa ne të tjerët, por kjo ende nuk dukej e drejtë.
Në të vërtetë, pavarësisht koktejit të karkalecave, nuk mendoja se prindërit e mi kishin ndonjë të preferuar. Unë u rrita si një nga gjashtë vëllezërit e motrat në një familje të klasës punëtore në veri të Londrës. Sigurisht, vëllezërit, motra dhe unë kishim role dhe punë të ndryshme në familje, por arsyet thjesht dukeshin praktike. Si më i vogli, për shembull, isha gjithmonë ai që shkoja të merrja gjëra për prindërit e mi, ndoshta sepse ata mendonin se gjithsesi kisha shumë energji. Zakonisht shkonte në pazar motra ime, sepse mund të ngiste makinën.
Në përgjithësi, gjithçka më dukej mjaft e barabartë. Por vitin e kaluar, në një mbledhje familjare, një nga vëllezërit e mi tha se mendonte se isha i preferuari i babait tim.
Motra ime dukej pak e befasuar nga kjo. Dhe kuptova se historia që i kisha thënë vetes mund të kishte më shumë – se prindërit tanë nuk kishin vërtet të preferuar. Pyesja veten se si njerëzit në familjen time dhe në familjet e tjera i përjetojnë vërtet këto dinamika dhe si mund të na formojnë ato në planin afatgjatë, edhe nëse nuk jemi plotësisht të vetëdijshëm për to.
Hulumtimet sugjerojnë se favorizimi i prindërve është çuditërisht i zakonshëm – dhe në vend që të jetë thjesht një veçori e jetës familjare, në fakt mund të jetë shumë e dëmshme. Ndodh në rreth 65% të familjeve dhe është identifikuar dhe studiuar në shumë kultura të ndryshme. Sado i përhapur të jetë, kjo mund të dëmtojë mirëqenien e fëmijëve gjatë gjithë jetëgjatësisë, që nga fëmijëria e tyre deri në moshën e mesme dhe më tej. Konsiderohet një faktor kaq i rëndësishëm në një sërë problemesh emocionale, saqë psikologët kanë një emër dhe akronim për të: “trajtimi diferencial prindëror“.
Megjithatë, si në shkëmbimin tim me vëllanë tim, vëllezërit e motrat në të njëjtën familje mund të mos pajtohen nëse familja e tyre preket nga kjo. Kjo sepse ndjenja më pak e favorizuar mund të jetë shumë subjektive, thotë Laurie Kramer, profesoreshë e psikologjisë së aplikuar në Universitetin Northeastern në SHBA. “Është përvoja që njerëzit kanë, që një prind preferon një fëmijë tjetër ndaj tyre”, thotë ajo. “Kjo mund të jetë duke i kushtuar më shumë kohë, vëmendje, duke i thurur më shumë lavde ose dashuri. Ndoshta duke kërkuar më pak kontroll, në mënyrë që ata të gëzojnë më pak kufizime, t’i nënshtrohen më pak disiplinës apo edhe ndëshkimit.”
E rëndësishmja, jo të gjithë në familje mund ta shohin atë në këtë mënyrë. “Ky mund të mos jetë i njëjti vëzhgim me të cilin përballet vëllai ose motra tjetër dhe mund të jetë përsëri i ndryshëm për atë që prindi beson se ata janë angazhuar,” thotë Kramer.
Për personin që ndihet sikur trajtohet si i dyti më i mirë, pasojat mund të jenë të thella. Hulumtimet sugjerojnë se që në moshë të hershme, fëmijët janë të vetëdijshëm për trajtimin e ndryshëm, si p.sh. prindërit tregojnë më shumë ngrohtësi ndaj një vëllai ose një motre se një tjetër. Një favorizim i tillë i perceptuar i prindërve është shoqëruar me vetëbesim të ulët tek fëmijët, si dhe me ankthin e fëmijërisë, depresionin dhe problemet e sjelljes, duke përfshirë sjelljen e rrezikshme. Mund të ketë gjithashtu një efekt negativ në mirëqenien emocionale që shkakton probleme të tjera, më indirekte. Studiuesit në Kinë, për shembull, kanë treguar se favorizimi i prindërve është një parashikues për varësinë ndaj telefonave celularë tek adoleshentët. Në një studim të vogël kanadez me tetë adoleshentë të pastrehë, shtatë thanë se mendonin se prindërit e tyre kishin favorizuar një vëlla apo vëlla mbi ta, ndërkohë që ata kishin qenë gjithmonë “fëmija problematik” dhe se kjo kishte kontribuar në prishjen e lidhjeve familjare.
Ndërsa ky studim përfundimtar është shumë i vogël për të nxjerrë përfundime më të gjera, ai thekson se sa larg mund të shkojë përvoja e favorizimit të një fëmije.
Duke pasur parasysh se sa e dëmshme është, a nuk munden prindërit thjesht të shmangin zgjedhjen e një të preferuari?
Sipas mendimit të Kramer, ata mund të mos e bëjnë këtë qëllimisht, dhe ka të ngjarë të mos jenë as të vetëdijshëm se janë duke e bërë. “Trajtimi preferencial mund të fillojë për prindërit për shkak se një fëmijë është më i lehtë për t’u prindëruar, ata mund të lidhen më shumë me atë fëmijë, të shohin ngjashmëri mes tyre dhe fëmijës,” thotë ajo.
Hulumtimi i saj mbi adoleshentët dhe prindërit e tyre ka treguar se familjet nuk priren të flasin për këtë, gjë që e bën edhe më të vështirë pastrimin e çdo lëndimi apo keqkuptimi.
“Nëse këto situata trajtohen në një mënyrë të ndjeshme, ku askush nuk ndjen se fajësohet ose se është faji i tyre, mund të keni biseda më të hapura nga të gjitha palët për ta kuptuar,” thotë Kramer. Prindërit, për shembull, mund të pyesin pse fëmija mendon se preferon një vëlla apo vëlla. “Nëse një prind dëgjon dhe më pas jep një arsye për sjelljet e ndryshme ndaj një fëmije, kjo mund të bëjë mrekulli.” Fëmija mund të kuptojë se ka një arsye praktike dhe se nuk ka të bëjë me dashurinë më shumë për vëllanë ose motrën.
Në familjen time asnjëherë nuk e kishim hapur temën e favorizimit. Por pas komentit të hedhur nga vëllai im se unë isha i preferuari, vendosa të zbuloj më shumë.
Fillimisht e pyeta vëllanë tim pse e kishte bërë këtë koment. Ai u përgjigj se babai ynë i kishte bërtitur dikur se më kishte trembur me një lloj makinerie gjigante shpuese nga seriali Thunderbirds – dhe më kishte bërë për të qarë. Nuk e mbaj mend këtë moment, mbase pasi nuk isha në fund të rrëfimit.
Ndërsa unë dhe vëllezërit e motrat flisnim më shumë, na kujtohej që nëna ime ndonjëherë i jepte një trajtim preferencial vëllait tonë të madh, ndoshta sepse ai ishte i pari i lindur i saj. Ndërkohë, babai ynë e lavdëronte shpesh vëllanë tonë të mesëm për mendjemprehtësinë, cilësi që ai e admironte dhe që të dy e ndanin. Dhe pastaj është ai kokteji me karkaleca deti që del kur vjen vëllai ynë i mesëm, sigurisht.
Ato janë dallime të vogla, por është e lehtë të shihet se ato mund të jenë përforcuar në diçka më shumë dhe madje mund të kenë çuar në pakënaqësi. Është e mundur që ndikimi u zvogëlua nga fakti që jemi gjashtë prej nesh – dhe të pestë që nuk morën gjithmonë “trajtimin e koktejit të karkalecit” mund të bënin shaka me njëri-tjetrin për këtë. Dhe ne të gjithë duhet të shijonim koktejin e karkalecit kur erdhi vëllai im i mesëm. Imagjinoni një familje me vetëm dy fëmijë të rritur, dhe njërit i serviret një drekë koktej karkaleci, ndërsa tjetri gjithmonë ka opsionin e thjeshtë: ndoshta do të ndihej shumë mizore ndaj atij fëmije, sikur të ndëshkohej ose të ndahej jashtë.
Megan Gilligan, një profesoreshë e asociuar e zhvillimit njerëzor dhe shkencës familjare në Universitetin e Misurit, ka punuar me Jill Suitor, një profesor i sociologjisë në Universitetin Purdue dhe Karl Pillemer, një profesor psikologjie në Universitetin Cornell, në Studimin e Dallimeve Brenda Familjes në SHBA, një projekt gjatësor i financuar nga Instituti Kombëtar i Plakjes. Projekti ka gjurmuar familje të ndryshme për dy dekada për të kuptuar më mirë marrëdhëniet midis brezave. Si pjesë e studimit, studiuesit u bënë nënave dhe baballarëve një pyetje të drejtpërdrejtë në lidhje me favorizimin – për shumë, ishte hera e parë që u pyetën fare për të.
Pyetja ishte: “Me cilin nga fëmijët tuaj ndjeni më shumë afërsi emocionale?” Pas një diskutimi të lehtë, një përqindje e lartë e nënave (75%) më pas emëruan një nga fëmijët e tyre. Pjesa tjetër nuk zgjodhi asnjë, ose thanë se ndiheshin po aq afër me të gjithë.
Ata u pyetën gjithashtu se me kë ndjenin më shumë zhgënjim dhe konflikt. Përgjigja pati pasoja gjatë gjithë jetëgjatësisë, me fëmijën që në fillim u zgjodh si “zhgënjyes” dhe pastaj u trajtua në atë mënyrë më vonë.
Rendi i lindjes luajti një rol në disa aspekte të favorizimit, por ndoshta jo aq sa supozohet shpesh. “Në moshën madhore, hulumtimi nuk e gjen këtë si një parashikues dërrmues të favorizimit,” thotë Gilligan.
Konkretisht, supozimi im që i linduri i parë do të zgjidhej natyrshëm si “fëmija i artë” nuk mbështetet nga kërkimet shkencore. Për afërsinë emocionale, fëmijët e fundit kanë më shumë gjasa të zgjidhen sesa fëmija i mesëm ose i parë, thotë Gilligan. Por parashikuesi më i fortë për afërsinë emocionale ishin ndjenjat e prindërve që fëmija ishte i ngjashëm me ta.
Të qenit “fëmija i artë” mund të vijë edhe me dhimbje. “Ju mund të prisni që të qenit një fëmijë i preferuar të ketë shumë përfitime, megjithatë, ajo gjithashtu mund të shkaktojë shqetësim emocional për fëmijët e rritur,” thotë ajo. “Ne kemi gjetur se favorizimi shoqërohet me simptoma më të larta depresive për fëmijët e favorizuar. Ne besojmë se kjo është për shkak se të qenit fëmija i preferuar i një nëne krijon konflikt në marrëdhëniet e fëmijëve të tyre të favorizuar me vëllezërit e motrat e tyre. Kemi zbuluar se ky tension me vëllezërit e motrat në moshë madhore është pasoja për mirëqenien psikologjike”.
Ajo gjithashtu mund të çojë në një barrë të pabarabartë më vonë në jetë. Kur një prind përfundimisht kërkon kujdes nga familja, ata shpesh i drejtohen fëmijës që mendojnë se ishte i favorizuari, thotë ajo.
Dhe ndërsa favorizimi mund të na ndjekë edhe si të rritur, përvoja jonë për të mund të ndryshojë në mënyrë delikate ndërsa plakemi. Gillian shkroi një përmbledhje të studimeve mbi ndikimin e favorizimit gjatë gjithë jetëgjatësisë, nga fëmijët shumë të vegjël te fëmijët e rritur tani në të 60-at e tyre ose më të vjetër. Ajo zbuloi se ka dallime në mënyrën se si shfaqet në faza të ndryshme. Për fëmijët më të vegjël, favorizimi mund të jetë më shumë rreth asaj se sa kohë kalojnë prindërit me ta në krahasim me një vëlla apo vëlla. Për fëmijët e rritur, mund të bëhet fjalë më shumë për mbështetje të pabarabartë financiare.
Përgjigjja nuk është të trajtohen të gjithë fëmijët njësoj, thotë Kramer. “Është e pamundur t’i trajtosh fëmijët njësoj në çdo situatë, dhe as fëmijët nuk e dëshirojnë këtë,” thotë ajo. “Ata duan të kuptohen për atë që janë, moshën, interesin, gjininë, personalitetin e tyre”. Megjithatë, të qenit më i vetëdijshëm mund t’i ndihmojë prindërit të shmangin shkaktimin e vazhdueshëm të situatave të padrejta, thotë ajo. Kjo është veçanërisht e rëndësishme pasi fëmijët mund të mësojnë modelin e favorizimit, dhe si të rritur, ta zbatojnë atë në stilin dhe marrëdhëniet e tyre prindërore: “Nëse nuk jemi të vetëdijshëm dhe nuk marrim masa për ta thyer atë transmetim, ne ka të ngjarë të përfshihemi në të njëjtën sjellje.”
Ideja për të mësuar disa paragjykime nga prindërit tanë, sigurisht që tingëllon e vërtetë. Nëna ime do të gatuante gjithmonë pjesë pak më të mëdha për vëllezërit e mi, pasi ata shiheshin si “djem në rritje“. Partneri im ka vënë re që kur gatuaj darkën tonë, bëj të njëjtën gjë, duke i shërbyer atij më shumë se vetes.
Unë nuk ndihem i traumatizuar nga dallimet e vogla në mënyrën se si unë dhe vëllezërit e mi u trajtuam si fëmijë, dhe ndoshta edhe sot. Jemi pranë prindërve dhe njëri-tjetrit.
Por bërja më e vetëdijshme për disa nga këto dallime në trajtim dhe se si ato kanë formësuar sjelljen time, më ka bërë të shoh disa gjëra në një këndvështrim tjetër. Për fillim, mund të përpiqem t’i shërbej vetes pjesë më të mëdha në të ardhmen – dhe nuk pres që vëllai im të vijë për të trajtuar veten me një koktej karkaleci.
